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五湖彩票网平台-自己的疾病自己负责

时间:2020-01-11 18:35:24 热度:2912

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4月7号,庆先生下班回来,递给我一束花。问我:“知道今天是什么日子吗?”

其实我是知道的,早上睁开眼我躺在枕头上想:一年了啊(一年前的4月7号,我突发脑梗)。但我没想过要和庆先生感叹什么,有些感受有些经历,只能自己独自面对。

一年了啊,每次庆先生陪我去医院,大夫都会对我夸:“你这个老公真不错,你恢复的这么好,和你老公的付出是分不开的。”

我知道大夫的意思,“久病床前无孝子”,久病床前也无贤妻、良夫,而我岂止这一年,应该说很多年里,我的身体状况都不是太好——没有那倾国倾城貌,偏有那多愁多病身。哈哈。不过我们家的家庭氛围和生活质量,我们的感情与婚姻从没有因为我的多病多灾的身体而受影响,这原因,当然和庆先生的宅心仁厚、达观乐天有关系,但最主要的是我持续不断的自我觉察和内观,能够及时调整自己的心态。

所谓“久病床前无孝子”,病人的身体长期处在不适、难受、疼痛之中,心理状态难免发生变化,会变得悲观、厌世、敏感、情绪无常,而病人的家属因为和病人生活在一起,自然要承受病人的这些负面情绪,时间久了,难免厌烦,做出嫌弃、遗弃之事。这也不能全怪家属没耐心、不善良,大家都不是圣人,感情再好内心再良善,谁也不能长年累月的承受他人的负面情绪。

记得我脑梗出院,迟迟查不出病因的那段日子,整日里浑身乏力、提不起食欲,有一天中午我突然想吃庆先生公司附近那家日式小馆的鸡排饭,这家小馆没有开通外卖业务,于是庆先生顾不上自己吃饭,买了鸡排饭给我开车送了回来,可我一尝,觉得味道不对,就再也不肯吃了,又闹着要喝家附近饮品店的鲜榨橙汁,庆先生又去给我买,回来告诉我人家今天没有橙汁,所以给我买了西瓜汁,我一听大发脾气,可怜庆先生一中午就为了我,跑东跑西累的满头大汗,看我发脾气,很严肃的对我说(庆先生个性温和,这样的严肃对于他来说,一定是心里已经气得不行了):“知道你不舒服,我做的一切都是想让你好受些,可是如果你仗着自己生病,老这么闹腾,而不知道调整自己的心态,我告诉你,没人喜欢你,我也不喜欢你!”我一听这话,大哭,庆先生没理我,自己上班去了。

我在家里一边哭,一边觉察自己的内心感受。我发现了自己很有意思的心理活动——

虽然我在哭,但心里其实并不是真的伤心、害怕庆先生会不喜欢我,我知道他不会(在此要感谢庆先生的爱,给了我最大的安全感),我的哭有撒娇的成分。再深入觉察自己的感受,发现我的哭,有委屈的成分,即:我怎么这么倒霉,大好的时间浪费在疾病上,而我有那么多想做的事!再深入,我发现我的哭,最多的成分是焦虑,即:我在病着,因为疾病我的能力没有提高反倒下降,而很多人在朝他们的梦想飞奔,我赶不上他们了,永远赶不上他们了……最后,我发现我所有的负面情绪:悲观、消沉、愤怒、痛苦,最根本的来源是对自己的失望和不满,即:我的这一生,可能再也不会成为一个自己想要成为的人了,我会和很多人一样,成为一个平庸之辈——事实上,我病中所有的自我觉察,最后都落到这个点上。

而这,和庆先生有什么关系呢?和他人有什么关系呢?自己的疾病自己负责,自己的命运自己买单,而不是迁怒、折腾他人,因为那样除了让自己和他人活得更不好之外,没有任何建设性的意义。

那一天中午,我一个人在家里哭了很久很久,内心却越来越平静,越来越有力量,我知道,我接下来的人生,需要面对的功课是:在认命的基础上,尽可能活出一个自己想要的人生来,同时也要做好这样的心理准备:如果不能,那就作为一个不完美的人、一个平庸的人,活在这个世界上吧。

这一年来,应该说一切都向好的方面转化:打字的速度变快,说话时口齿变得利索,阅读的能力提高……同时不也不得不承认——一切都在变好,但也没有好到脑梗前的程度。这对我这样一个自我要求甚高的人,是一种折磨。

多少次的沮丧、焦虑、崩溃,自己面对、消化;多少次的哭泣,自己擦干眼泪……我再没有让他人哪怕是最亲近的人,为我的疾病负责为我的命运买单。

4月7号那天晚上,庆先生将花递给我的时候说:“亲爱的,谢谢你这一年来,这么坚强、努力的和我走在一起。”坚强、努力是真的,但我没告诉庆先生的是:我这样并不是为了能和他走在一起,我是为了我自己,即使终此一生,没有达成梦想,但,我一直走在面对、光明、向好向上的路上……这,也算得上是一个漂亮的人生吧!

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